Αξέχαστες σχολικές στιγμές


Το σχολείο είναι ίδρυμα σχεδιασμένο να επιτρέπει και να ενθαρρύνει τους μαθητές να μαθαίνουν κάτω από την καθοδήγηση των δασκάλων αναφέρει το Βικιπαίδεια. Αναφέρει και άλλα πολλά, που αν τα καταγράψω θα μου πείτε τι σε έπιασε ρε τσιτσιφρίγκο Πέρη και το κάνεις αυτό στον εαυτό σου. Και προφανώς θα έχετε δίκιο.
Αυτό που μου έχει μείνει από την περίοδο των μαθητικών μου χρόνων στα δημόσια μπουρδέλα κτίρια που λέγονται ελληνικά σχολεία είναι οι γαμάτες καταστάσεις που πέρασα και όχι η γνώση που με τόσο ζήλο με δίδαξαν οι δάσκαλοι - καθηγητές μου. Μέχρι και στο δημοτικό είχα καταλάβει ολοκληρωτικά τον ορισμό του μαλάκα δασκάλου και το ποιες είναι οι διαστάσεις της μαλακίας που μπορεί να εκτροχιάσουν έναν μορφωμένο εγκέφαλο. Στο γυμνάσιο και στο λύκειο δεν δυσκολεύτηκα να βρω και άλλους τέτοιους "οδηγούς εκπαίδευσης". Θα τους ονόμαζα καλύτερα ευνούχους εκπαίδευσης. Αλλά δεν θα τους κάνω την τιμή να αναφέρω περισσότερο. Θα αναφέρω κάποιες στιγμές που όσα χρόνια και να περάσουν δύσκολα θα σβήσουν από τις μαθητικές μου αναμνήσεις.
Ενθουσιασμός
Κάθε νέα χρονιά που ξεκινούσε ορκιζόμουν σε Θεούς και δαίμονες πως θα είναι η πιο πετυχημένη και δεν θα έχει καμία σχέση με την προηγούμενη. Ο πιο καλός ο μαθητής θα ήμουν εγώ στην τάξη και οι δάσκαλοι μου θα με έχουν μη βρέξει και μη στάξει. Σκατά. Στο πρώτο τρίμηνο είχα περισσότερες απουσίες από τους πόντους όλης της καριέρας του Μάτζικ Τζόνσον και στους καθηγητές είχα πει τουλάχιστον από δυο φορές στον καθένα "Δεν ξέρω, δεν απαντώ" ή "πέθανε η γιαγιά μου και είχαμε κόσμο στο σπίτι". 

Κατάληψη

Ποιόν ενδιαφέρει αν τα σχολικά κτίρια είναι σαν φυλακές. Ποιόν ενδιαφέρει αν χάνονταν διδακτικές ώρες λόγω έλλειψης καθηγητών. Ποιόν ενδιαφέρει που στις τουαλέτες βρίσκαμε αλιγάτορες να μπουσουλάν στα σκατά. Κανέναν. Σκοπός και μόνο ήταν να χάσουμε μάθημα. Και το γαμάτο στην υπόθεση είναι πως και οι περισσότεροι καθηγητές θέλανε ακριβώς το ίδιο οπότε βρίσκαμε και συμπαραστάτες στον ένδοξο αγώνα του λουκέτου της κεντρικής πόρτας. 

Κώλος στον πίνακα

Οι διδακτικές ώρες ήταν ενδιαφέρουσες μόνο τις στιγμές που κάποιος γυναικείοςκαλός κώλος σηκωνόταν να γράψει στον πίνακα. Ξαφνικά όλα τα αγορίστικα κεφαλάκια καρφώνονταν με ζήλο και θέληση να μάθουν κάθε λεπτομέρεια για το Πυθαγόρειο Θεώρημα. Τις σπάνιες φορές που φαινόταν και κάποιο ίχνος από το άσπρο δαντελωτό βρακάκι με τα προβατάκια ( τα στρινγκ τότε δεν υπήρχαν μάγκες) ακούγονταν στα μουλωχτά επιφωνήματα όπως "Πφφφφ", "Πωωωω", "Πςςςςςς", "Ρε μαλάκααααα" και το υλικό για μαλακία ξεπερνούσε τον μήνα. Ο Θεός μας βοήθαγε περισσότερο και έπεφτε η κιμωλία από τα χέρια της εξεταζόμενης και καθώς έσκυβε να την πιάσει, ο πιο ακράτητος της τάξης χτύπαγε το χέρι του στο θρανίο και έλεγε στον διπλανό του "Είναι πουτάνα ρε μαλάκα, επίτηδες το έκανε". Στο διάλειμμα ξεχνάγαμε τις οπαδικές κόντρες που μας είχαν οδηγήσει στο να βρίζουμε ο ένας την μάνα του άλλου και αγκαλιαζόμασταν όλοι για να σχολιάσουμε ποιος είδε τα περισσότερα και με ποιόν τρόπο μπορούμε να δούμε ακόμα περισσότερα.

Μαθηματικά

Είναι το μόνο μάθημα που μπορεί να έχεις στο 1000% στραμμένη την προσοχή σου και τα 45 λεπτά της διδακτέας ώρας αλλά να μην καταλάβεις Χριστό. Και δυστυχώς όταν το αντιλαμβανόμασταν αυτό σκάγαμε στα γέλια με την τόση μα τόση αχριστίλα μας. Επίσης στην ώρα των μαθηματικών ανακαλύπτονταν νέα θεωρήματα και νέα συστήματα αποδείξεων. Π.χ. Αφού το Α=Β τότε και το Γ=Δ. Κερδισμένος όποιος κατάφερνε να βρει το σωστό αποτέλεσμα με λιγότερες πράξεις. Απορίας άξιο είναι που οι καθηγητές ξεκίναγαν να γράφουν στον πίνακα στις 09:05 και σταμάταγαν στις 09: 35. 
-Το καταλάβατε ; 
-Όχι 
-Μα γιατί ;;;

Καλοριφέρ

Τα θρανία δίπλα στα καλοριφέρ ήταν τα πιο περιζήτητα σε κάθε νέα σχολική χρονιά. Τις πιο πολλές φορές καβατζώνονταν από κάτι μιξοπαρθένες κακάσχημες πατσαβούρες που εκτός από διάθεση για χαβαλέ δεν είχαν διάθεση να τους έρθει κάποια στιγμή περίοδος. Και δεν πιστεύω να τους ήρθε ποτέ. Θυμάμαι ένα σκηνικό που ένιωσα υπερκωλόφαρδος όταν βρέθηκα για κάποιον λόγο πρώτος στην αίθουσα που θα περνάγαμε την νέα χρονιά. Αμέσως έκατσα τελευταίο θρανίο δίπλα στο καλοριφέρ και τράβηξα τον κολλητό μου να κάτσει δίπλα. Χεχε τυχερός ε ; Αμ δε.
Με ύφος Ευγενία Μανωλίδου με πλησίασε μια από τις παραπάνω που είχε πρόωρη κλιμακτήριο και μου είπε :
- Εδώ κάθομαι εγώ.
- Δεν νομίζω, δεν βλέπω εσένα να κάθεσαι εδώ
- Όχι δεν κάθεσαι εσύ, εγώ καθόμουν πέρσι σε αυτήν την θέση.
- Ναι αλλά φέτος είμαστε σε άλλη αίθουσα και σε άλλη χρονιά ηλίθια.
- Κυρία πες τε του. Δεν με αφήνει να κάτσω στην θέση μου.
Και για να μην το συζητάω πολύ αφού έμπηξε και τα κλάματα αναγκάστηκα σαν μαλάκας τζέντλεμαν να εγκαταλείψω την προσπάθεια.

Γυμναστική

Το αγαπημένο μάθημα του 90% της τάξης. Το 10% ανήκει σε αυτές που τις είχε έρθει περίοδος και δεν μπορούσαν να βάλουν φόρμα. Ας μου εξηγήσει κάποια γιατί όταν έχεις περίοδο είναι δύσκολο να φορέσεις φόρμα. Η σερβιέτα δεν κολλάει στο βρακί από κάτω ; Η μήπως κολλάει στην φόρμα ; Δεν ξέρω αν ευσταθεί αυτή η δικαιολογία; Πείτε μου σας παρακαλώ.
Επανέρχομαι στην γυμναστική. Για άλλη μια φορά στην προθέρμανση με ασκήσεις διάτασης ανάτασης τα μάτια μας ήταν κολλημένα σε ερωτογενής περιοχές του γυναικείου σώματος. Ψάχναμε για έξτρα υλικό. Και πάντα υπήρχε άφθονο. Μετά το ζέσταμα του πέους, επ συγγνώμη του σώματος παίζαμε μπάσκετ ή ποδόσφαιρο όπου εκεί βγάζαμε τα εσώψυχα μας. Εκκλησιαστική Λειτουργία με άσματα προσευχές και πολλά καντήλια προς τιμήν του Θεού του Χριστού και φυσικά της μητέρας του Χριστού.

Συμβουλές για σεξ και σχέσεις



Ο αντισεξουαλικός θείος Πέρης απαντά στις δικές σου απορίες για το σεξ και τις σχέσεις. Και μην ξεχνάς, έχει μια απάντηση για τα περισσότερα....


Αγαπητέ αντισεξουαλικέ Πέρη


Είμαι 19 χρονών και διατηρώ σχέση με έναν 68χρονο καλοδιατηρημένο κύριο. Μου έχει πει πως με αγαπάει και πως θέλει να με κάνει ευτυχισμένη. Με αγαπάει τόσο πολύ που θέλει συνεχώς να κάνουμε έρωτα και να δοκιμάζουμε καινούργια πράγματα. Απλώς δεν θέλει να κυκλοφορούμε μαζί έξω. Πιστεύεις πως πρέπει να συνεχίσω αυτή την σχέση ; Έχει πολλά να μου προσφέρει έτσι ;
Κατερινάκι από Γαλάτσι

Εννοείτε καλή μου κοπέλα. Συνέχισε μαζί του και ακολούθησε τον σε ότι και να σου ζητήσει. Γνώμη μου είναι πως πρέπει να προχωρήσετε ακόμη περισσότερο και να κάνετε και ένα παιδί. Πως σου φαίνεται ; ΗΛΙΘΙΑ !

Γειά σου Πέρη. Είμαι ο Βαγγέλης και είμαι 25 χρονών. Καταρχήν σου δηλώνω πως είμαι στρέιτ. Νομίζεις πως είναι πρόβλημα που μου αρέσει η κοπέλα μου να μου κάνει έρωτα με δονητές και να με χτυπάει χαστούκια στον πισινό ; Έχουμε δοκιμάσει να βάλουμε και τρίτο άτομο στο κρεβάτι μας αλλά τσακωθήκαμε γιατί ο τυπάς προτιμούσε να καβαλάει εμένα παρά το κορίτσι μου. Επίσης μου αρέσει να φοράω τα εσώρουχα της κοπέλας μου και να τα επιδεικνύω στους φίλους μου. Φυσιολογικά είναι αυτά για έναν άντρα ψαγμένο στα σεξουαλικά ε ;
Βαγγέλης Δραπετσώνα

Καταρχήν άσε τις δηλώσεις και πήγαινε στα Medi Prinou για να ξεκινήσεις από τα βασικά. Αποτρίχωση, μανικιούρ, πεντικιούρ βάλε και καμιά μασκούλα να τσιτωθεί το δερματάκι. Όταν λες κοπέλα σου εννοείς κοπέλα με βυζιά και αιδοίο ε ; Female κανονικό ε ; Απορώ τι της βρίσκεις και είσαι ακόμα μαζί της. Φυσιολογικό είναι το όνομα σου και η ηλικία σου.

Γεια σου φίλε Πέρη. Είμαι 22 χρονών και διατηρώ σοβαρή σχέση με μια κοπέλα 24 χρονών. Τα πάμε πολύ καλά και πιστεύω κάποια στιγμή θα παντρευτούμε. Απλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί πολλές φορές που γυρνάω στο σπίτι που συγκατοικούμε βάζει τα κλειδιά πίσω από την πόρτα και μου λέει να πάω μια βόλτα και να γυρίσω σε κανά μισάωρο. Πιστεύεις πως διακατέχεται από αισθήμα φοβίας και εγκλεισμού ;
Τούλης από Κερατόκαστρο 

Όχι μεγάλε μια χαρά όλα. Απλώς πάρε πολλά Camel βερνίκια και προχώρα εις έγγαμων βίων.

Ξέχασε την επέτειο μας. Να τον χωρίσω ;
Αφροδίτη από Πέραμα

Γάμησε του τα πρέκια. Αυτός ο άνθρωπος δεν αξίζει να αναπνέει. Σούβλισε τον, βγάλτου τα ματοτσίνορα τα νύχια και τα δόντια, ρίχτου καυτό λάδι στο σβέρκο, κάνε του τομές με ξυράφι στην πλάτη και χύσε αλατόνερο με οινόπνευμα. Δεν θα την ξεχάσει ποτέ πάλι.

Με λένε Λούση και είμαι ερωτευμένη με τον Λεονάρντο Ντι Κάπριο. Τι να κάνω ;

Κουράγιο και υπομονή.

Αγαπητέ Πέρη με λέμε Άννα και είμαι 35 χρονών. Διάβασα στο ζώδιο μου πρόσφατα πως η σχέση μου θα περάσει από χίλια μύρια κύματα και πως θα έχει άσχημο τέλος. Νομίζω πως έχω αντιληφθεί και εγώ πως τα πράγματα δεν πάνε και τόσο καλά. Ήρθε και η πρόβλεψη του ζωδίου μου και πλέον είμαι σίγουρη πως πρέπει να χωρίσω. Συμφωνείς ;

Αγαπητή μαλακισμένη Άννα όλες αυτές οι μαλακίες που διάβασες στον ζώδιο σου είμαι σίγουρος 100% πως έχουν βάση σε καθυστερημένα μυαλά. Οπότε ΝΑΙ χώρισε μωρή πατσαβούρα τον γκόμενο σου όσο έχεις καιρό γιατί πλησιάζει το καλοκαίρι και πρέπει να βρει ο τυπάκος άλλη γκομενίτσα. Εσύ μπορείς να συνεχίσεις να διαβάζεις σε καθημερινή βάση το ζώδιο σου και αφού τελειώνεις με την ανάγνωση δοκίμασε να περάσεις ένα κατσαβίδι από την μια πλευρά του αφτιού σου στην άλλη.

Γραφικότητες After Easter...

Στα γρήγορα...


Ο Ιησούς από την Ναζαρέτ
Εντάξει ρε παιδιά, βγάλτε και μια καινούργια ταινία. Είπαμε και θα έχουμε να το λέμε για χρόνια. Είναι η καλύτερη και πιο αντιπροσωπευτική ταινία του Χρηστού που έχει δημιουργηθεί. Αλλά πλέον έχει καταντήσει αηδία. Και το δέος που προκαλούσε τα πρώτα χρόνια η ταινία πλέον έχει καταντήσει γραφικότητα. Έχουμε μάθει πλέον και τα καρέ της ταινίας. Και το χειρότερο συνέβη φέτος. Την βάλανε έξτρα και σε περιοδικό εβδομαδιαίας κυκλοφορίας. Δηλαδή θα αγοράσω μια ταινία που την παίζει κάθε χρόνο η τηλεόραση για να την δω ξανά και ξανά και σε άλλες στιγμές. Π.χ. Το καλοκαιράκι σε μια δροσερή Αυγουστιάτικη βραδιά. Ναι ο Πάουελ είναι ο καλύτερος Χριστός ever. Μην μας κάνετε όμως να αηδιάζουμε βλέποντας τον. Δεν είναι καθόλου σοφό αυτό.
Οι δίσκοι στην εκκλησία 
Ρε πούστη μου όλοι μας ξέρουμε πως η εκκλησία διαθέτει πλούτη που ξεπερνάνε 10 φορές τον προϋπολογισμό της Ελλάδος. Οκ. Το να βγάζουν ένα δίσκο σε κάθε λειτουργία ώστε να μας θυμίσουν πως η φιλανθρωπία είναι μια μεγάλη αρετή το θεωρώ φυσιολογικό και θεμιτό. Το να βγάζουν κάθε ένα τέταρτο δίσκο και να γυρνάνε σαν τους ζήτουλες γύρω από τον κόσμο καταντάει γυφτιά. Και η κολόνια που σου ρίχνουν όταν είσαι ανοιχτοχέρης είναι του ποσοστού 10 λίτρα νερό 1 καπάκι Μυρτώ λεμόνι. Αν δεν ρίξεις κάτι, παίρνεις τα αρχίδια του παπά και το υπεροπτικό βλέμμα του νεωκόρου.

Οι βρόμες
Ρε κορίτσια ήμαρτον λέμε. Εκκλησία πάτε. Φορέστε κάτι πιο σεμνό. Δεν σας λέω να ντυθείτε καλόγριες με μπούργκα. Αλλά φτάνει πια. Δεν αντέχω να πηγαίνω εκκλησία και να καυλώνω περισσότερο απ ότι όταν κάνω μπαρότσαρκα στις πουτάνες. Το τι εξώπλατο, το τι γόβα στιλέτο ή τριανταοχτάποντο, τι μίνι στο ύψος της κλειτορίδας, τι βάψιμο σαν τα τερατάκια της Eurovision, τι άρωμα πατσουλί, τι ξωβυζα, τι νύχι σε όλα τα χρώματα και τις αποχρώσεις με μέγεθος μαγαδασκαριανής κατσαρίδας. Δεν πάτε σε επίδειξη ή Gala της Σταματέρη. Πάτε εκκλησία. Το να πηγαίνεις εκκλησία και να ντύνεσαι τόσο κολασμένα είναι μεγάλη αμαρτία. Και κάνεις και εμένα αμαρτωλό που καυλώνω ψέλνοντας Χρηστόοοοοοοοοοοςςςςς Ανέστηηηηηηη εκ νεκρών κοιτώντας τα βυζιά σου που είναι πιο χύμα και από δημόσιο υπάλληλο.
Που πάτε όλοι μαζί ρε πρόβατα 
Η πλειοψηφία των πιστών έρχονται στην εκκλησία 10 με 15 λεπτά πριν την Ανάσταση. Όλα τα ζώα θα προσπαθήσουν να πλησιάσουν τον ναό και να παρκάρουν ακριβώς τρία χιλιοστά από την μάντρα. Η μάζωξη που γίνετε από 23:45 με 23:55 είναι της τάξεως παγκοσμίου ρεκόρ. Και το ίδιο εντυπωσιακό ρεκόρ γίνεται μετά την ανάσταση από 12:01 με 12:15. Αλλά αυτήν την φορά είναι ρεκόρ αποχώρησης. Και φανταστείτε 100 αυτοκίνητα το ένα παρκαρισμένα πίσω από το άλλο να προσπαθούν να φύγουν όλοι μαζί μέσα σε ένα τέταρτο. Η κυκλοφορία κόβεται και ο Χριστός όπως αναστήθηκε έτσι ακριβώς γυρνάει από εκεί που ήρθε.

Πες το να τελειώνουμε
Στη ενορία μου φέτος δεν έγινε Ανάσταση στην ώρα της. Ο παπατράγος μας επέλεξε να απαγγείλει την ομιλία του Αρχιμανδρίτη Κορινθίας που έκανε την προηγούμενη μέρα στην σύναξη των επιτάφιων. Και επέλεξε να το κάνει στις 11:55 με 12:05. Στα αρχίδια μου ρε τι είπε ο Αρχιμανδρίτης Πάσης Κορινθίας για την κρίση και τους χαλεπούς καιρούς. Ανάσταση ήρθα να κάνω όχι να ακούσω τα ιερογλυφικά των ρασοφόρων. Δυστυχώς και αυτήν την στιγμή την εκμεταλλεύτηκαν στο έπακρο για την δημοφιλία τους. Λες και κατεβαίνουν για πολιτικοί. Ααααχχ Θεέ μου ποιοι σε σταύρωσαν ! Φαντάζομαι θα συνέβη και αλλού κάτι παρόμοιο ε παιδιά;

Κατά το γύρισμα του οβελία παίζουν στα ηχεία καταπληκτικά τραγούδια του τύπου "Για τα λεφτά τα κάνεις όλα για τα λεφτά δεν μ αγαπάς" και τα παλαμάκια πάνε και έρχοντε από τους ήδη λιώμα παρευρισκόμενους και φωνάζουν "Έλα ! ώπα ! άλα της "

Ενεργειακά Βραχιόλια


Τι μαλακία είναι αυτή που ανακάλυψαν πάλι οι φωστήρες. Βραχιόλια ενεργειακά τα οποία προσφέρουν λέει καλύτερη ισορροπία μεγαλύτερη δύναμη και ευλυγισία. Ναι, και μετά φοράς και το βρακί πάνω από το παντελόνι και γίνεσαι Σούπερμαν. Επίσης αυτά τα καταπληκτικά διαστημικά βραχιόλια επιταχύνουν το χρόνο ανάρρωσης, μειώνουν το στρες ενώ καταπολεμούν το τζετ λαγκ (τι στον πούτσο είναι αυτό;) και την πρωινή ναυτία. Οπότε ούτε γιατρό χρειάζεσαι σε περίπτωση που κοντεύεις να ψοφήσεις. Βάζεις το βραχιόλι και στα αρχίδια σου όλα. Είναι και ίαμα !!!



Οι παπαριές αυτές, που θα κόλλαγαν άνετα στο θέμα που είχα γράψει παλιότερα  κυκλοφορούν από διάφορες εταιρίες αλλά οι 2 αμερικάνικες (τυχαίο ;) Power Balance και EFX έχουν φάει τα περισσότερα λεφτά από τον αγαθοευκολόπιστο κοσμάκη. Μάλιστα και πολλοί διάσημοι έχουν δηλώσει πως τα βραχιόλια αυτά τους χαρίζουν περισσότερη δύναμη. Ουαου, σαν διαφήμιση μου μοιάζει. Και ποιοι είναι αυτοί, Σακίλ Ο Νιλ, Ρούμπενς Μπαρικέλο, Ντειβιντ Μπέκαμ, Ρόμπερτ Ντε Νίρο. Και αφού το είπαν αυτοί που δεν έχουν λόγο να κάνουν διαφήμιση εεεεε τότε λοιπόν όντως αξίζουν τον κόπο να τα φορέσεις και να γίνεις υπεράνθρωπος.

Τι ακριβώς κάνουν αυτά τα βραχιόλια ; Άκου να δεις μαλακία. Τα ηλεκτρομαγνητικά κύματα χαμηλής συχνότητας παρεμβαίνουν στα κύτταρα του σώματος ισορροπώντας την ενεργειακή ροή τους. Βελονισμός και Κινέζοι είναι ενσωματωμένοι σε αυτό το βραχιόλι. Ακόμα και η ΝΑΣΑ εμπλέκεται στην κατασκευή τους. Είναι και ένα σωρό άλλα και βαριέμαι να τα γράψω γιατί είμαι 100% σίγουρος πως κανείς δεν θα καταλάβει τι ακριβώς εννοεί ο ποιητής. Αρκετά με αυτά. Εκνευρίστηκα. Ήρθε ή ώρα.

Ρε τουρμπινόβλαχε Έλληνα, που υποκύπτεις σε κάθε αμερικάνικη μαλακία που σου πλασάρουν σαν προϊόν με υπερφυσικά αποτελέσματα, έχεις βάλει σε χρήση το μυαλό σου τα τελευταία 100 χρόνια (και λίγα λέω ); Είναι δυνατόν ένα καουτσουκένιο αρχίδι με ένα αυτοκόλλητο Panini ιλουστρασιόν στο κέντρο να προσφέρει όλα αυτά τα παραπάνω. Επειδή το δήλωσε ο Σακιλ Ο Νιλ ; Που αθλείται 30 χρόνια και έχει κονομήσει 90 τρισεκατομμύρια ευρώ και παρόλα αυτά θέλει να βγάλει άλλα τόσα; Επίσημη επιστημονική απόδειξη δεν υπάρχει και ούτε πρόκειται να υπάρξει ποτέ. Γιατί απλά είναι μια απάτη καλά πλασαρισμένη. Και μην προσπαθείς με τρόπους ηλίθιους τραβώντας μου τα χέρια τους αγκώνες και τα αρχίδια να μου αποδείξεις πως η ισορροπία μου είναι διαφορετική όταν κρατάω αυτήν την παπαριά. Όλα στο μυαλό είναι πάρτε το χαμπάρι. Και επειδή είναι όλα εκεί κάποιοι προσπαθούν να το εκμεταλλευτούν. Και στην τελική καλά κάνουν αφού εμείς είμαστε τόσο μπαμπουίνοι.

Δεν είχα σκοπό να γράψω για τα ενεργειακά βραχιόλια. Αλλά δυστυχώς κάποια ζώα που βρίσκονται στον στενό μου οικογενειακό και φιλικό κύκλο αγόρασαν αυτές τις παπαριές και δηλώνουν τις τελευταίες εβδομάδες πως ΝΑΙ έχουμε δει αποτελέσματα. Την κακή σας και την μαύρη σας μαλακοπίτουρες. Δεν μου δίνατε εμένα τα 40 ευρώ να σας τρίβω την πλάτη, τους αγκώνες, τα πόδια και τα κωλομάγουλα σε καθημερινή βάση να δείτε πως θα σας ισορροπούσα την ενεργειακή ροή της μαλακίας που σας δέρνει. Δηλώστε απλά πως είναι ένα πολύ όμορφο αξεσουάρ και σας αρέσει να το φοράτε. Σεβαστό. Δηλώστε πως το χέρι σας είναι πιο σταθερό όταν τον παίζεται. Και αυτό σεβαστό.

Εγώ πάντως από Τρίτη που ανοίγουν τα καταστήματα στην πόλη μου θα πάω να αγοράσω τα παπούτσια του Τζόρνταν (υπάρχουν ακόμα έτσι ;) για να πηδάω ψηλότερα και να καρφώνω στις μπασκέτες. Όντως τα air Jordan προσφέρουν τεράστια άλματα σε αυτόν που τα φοράει. Για αυτόν τον λόγο δεν βγήκαν άλλωστε ;

Γκαντεμιά


Είμαι σίγουρος πως πολλές φορές στην ζωή σας έχετε έρθει στο αμήν με την γκαντεμιά που σας γ..... και σας δέρνει. Είναι απλά καθημερινά πραγματάκια που συμβαίνουν στον καθένα μας καθώς η γκαντεμιά δεν κάνει διακρίσεις. Οπότε μην ξεκαρδίζεσαι ίσως την επόμενη φορά να τύχει σε εσένα.


Στα ψώνια
Έχεις μπανίσει ένα γαμάτο - φανταστικό - εξαιρετικό - θεσπέσιο -μπουφάν και κάνεις 10 μήνες οικονομίες για να το αγοράσεις. Η τιμή του τσουχτερή αλλά στην π σου. Θα το κάνεις δώρο στον εαυτό σου που τόσο πολύ του αξίζει. Πας μπαίνεις το αγοράζεις και το μοστράρεις στην ελίτ κοινωνία που κυκλοφορείς. Την επόμενη ακριβώς ημέρα το μαγαζί ξεκινάει εκπτώσεις ή κάνει ξεπούλημα ή τα δίνει όλα στο κόστος γιατί ο μαγαζάτορας τα έχασε όλα στο καζίνο Λουτρακίου.


Στα ραντεβού
Βγαίνεις ραντεβού με μια πρώτης τάξεως μου γυναικα. Καμαρώνεις σαν γύφτικο σκερπάνι και σαν μέγιστος πέφτουλας που είσαι πας την κουβέντα στο ψητό. Περί σχέσεως, σεξ, κτλ. Αντιλαμβάνεσαι πως ο τέλειος και ιδανικός άντρας που περιγράφει  δεν έχει καμία μα καμία απολύτως σχέση με εσένα. Για την ακρίβεια δεν του μοιάζεις ούτε στο 0,0001 %.



Στην παρέα
Κάθεστε με την αγάμητη - άπαρτη παρέα σου σε καφετέρια και κάνετε χαβαλέ. Χαβαλές χωρίς κράξιμο για τη καργιόλα της πόλης ή τον Μήτσο που έγινε Σουζάνα δεν παίζει. Οπότε προσπαθείτε να πάρετε τον έλεγχο της κουβέντας ώστε να στραφεί η προσοχή όλη πάνω σας. Και με πολύ γαμάτα και πετυχημένα αστεία κάνετε τους πάντες να ξελιγωθούν στα γέλια κράζοντας το άτομο που δυστυχώς κάθετε στο απέναντι τραπέζι. Και το αντιλαμβάνεστε την στιγμή του μέγιστου θαψίματος.


Στις συναντήσεις
Σου τηλεφωνεί ο χειρότερος μαλάκας της υφηλίου και προσπαθεί να κανονίσει ένα ραντεβού μαζί σου. Καταφέρνεις να τον αποφύγεις λέγοντας του ότι βγάζεις αίμα από τον κώλο , μυαλό από τα αφτιά, και πύων από την ουρήθρα. Το πιστεύει οπότε την γλίτωσες. Με χαρά κανονίζεις να πας με την γαμάτη παρέα σου να τα κάνετε όλα πουτάνα σε κλαμπάκια της πόλης. Και όμως ο χειρότερος μαλάκας θα είναι εκεί από την πρώτη στιγμή στο πρώτο μαγαζί, στην πρώτη συνάντηση.



Στις γνωριμίες
Γνωρίζετε ένα καταστροφικό μ σε οικογενειακή εκδήλωση. Είναι η γυναίκα που ονειρεύεσαι. Είναι το άλλο σου μισό. Δείχνει έντονο ενδιαφέρον για σας και βάζεις πλώρη για ραντεβού. Τελικά είναι η ξαδέρφη σου η Μερόπη που έχετε 16 χρόνια να δείτε. Σας το επιβεβαιώνει η θειά η Μαριγούλα.


Στο έκτακτο χέσιμο
Βρίσκεστε σε εστιατόριο και έχετε φάει του σκασμού. Λογικό να σας έρθει και χέσιμο οπότε θα τιμήσετε την τουαλέτα του καταστήματος. Το σκατό είναι μεταξύ στόματος και σφιγκτήρα και τρέχετε να προλάβετε μην τυχόν υπάρξει ατύχημα. Μπαίνετε τα κατεβάζετε ακουμπάτε την κωλάρα σας στην πορσελάνινη γυαλιστερή χέστρα και τα αμολάτε. Φρρρρρρτςςςςςς. Πουτάνα όλα. Βρώμα δυσωδία και ένας κώλος πασαλειμμένος από κωλομάγουλο σε κωλομάγουλο. Τι χαρά που βγήκαν όλα με την πρώτη. Και ξαφνικά δεν υπάρχει κωλόχαρτο. Ούτε για δείγμα.


Στα παιδάκια
Το αξιαγάπητο μωράκι που θα σας πρήξουν τα αρχίδια οι γονείς του να το πάρετε αγκαλιά θα χέσει - κατουρήσει - κάνει εμετό όταν είναι στα χέρια σας. Αχ τι γλυκό !



Στην γρίπη
Είσαι στα πρώτα στάδια της γρίπης και τα φτερνίσματα πάνε και έρχονται το ένα πίσω από το άλλο. Τα ελέγχεις προσωρινά και με την πρώτη ευκαιρία θα αγοράσεις χαρτομάντιλα. Δυστυχώς όμως όταν θα μιλάς με κάποιον θα φτερνιστείς απότομα και οι μύξες θα τρέχουν σαν ποτάμι και μάταια θα ψάχνεις τις τσέπες σου για οτιδήποτε μπορεί να φανεί χρήσιμο. Καταλήγεις να σκουπιστείς με τα χέρια ή το μανίκι σου.



Στην κόμη
Έχεις φτιάξει το μαλλί και είσαι στην πένα. Πιστολάκι, ζελέδες, μους, λακ, τοστιέρα τσιμπιδάκια. Τα πάντα όλα. Βγαίνοντας από το σπίτι ο ουρανός θα ξεκινήσει να κατεβάζει καρέκλες και τραπέζια. 



Στο τελευταίο τσεκάρισμα
Κάθεσαι στον καναπέ του σαλονιού και χλαπακιάζεις οτιδήποτε σοκολατοειδές υπάρχει στο τετράγωνο της γειτονιάς σου. Απολαμβάνεις και την αγαπημένη του ταινία στην super HD Multi General τηλεόραση 500 ιντσών. Την επόμενη μέρα φοράς το καινούργιο άσπρο παντελόνι που αγόρασες στο Ζάρα και δείχνει πανάκριβο. Κάθεσαι στον ίδιο καναπέ να φορέσεις και τα παπούτσια. Όταν σηκωθείς και κοιταχτείς τελευταία φορά στον καθρέπτη ένας λεκές σκατουλή χρώματος έχει εμφανιστεί στην πίσω πλευρά του παντελονιού. Χτεσινά υπολείμματα Lactas επάνω στην κωλάρα σου.

Στα κουκλοψαρέματα
Κάθεσαι και παρακολουθείς ηλίθια ζευγαράκια που προσπαθούν να ψαρέψουν κουκλάκια σε κερματοφόρο μηχάνημα σε περίπτερο. Έχουν ρίξει ένα μηνιάτικο σε κέρματα και έχουν καταφέρει να τσιμπήσουν ένα σακατεμένο ανάπηρο άσχημο παπαγαλάκι πιο μικρό και από την κωλοτρυπίδα της ψείρας. Αφού τα παρατήσουν δοκιμάζεις την τύχη σου με το τελευταίο ευρώ που σου έχει μείνει. Στο τρώει το μηχάνημα.

Στο ψάξιμο
Μου έπεσε ο φακός επαφής. Μήπως τον βλέπει κανείς ; Κλατς. Ουπς. Κάτι πάτησα.

Στην τράπεζα
Πας στην τράπεζα και τραβάς το 869 νούμερο. Δουλεύουν 2 ταμεία. Στο ένα υπάρχει υπάλληλος στο άλλο είναι η καρέκλα και η ζακέτα της υπαλλήλου. Αφού περιμένεις κοντά στο πεντάωρο και επιτέλους έρχεται η σειρά σου φτάνοντας μπροστά στον γκισέ ο γαμιόλης από μέσα τραβάει το ταμπελάκι που γράφει κλειστό. Το ακουμπάει μπροστά σου χωρίς να σε κοιτάξει σηκώνετε και απομακρύνετε έτσι απλά.

Στο μπάνιο
Είσαι μόνος στο σπίτι και μπαίνεις να κάνεις μπάνιο. Αφού τελειώσεις με την ιεροτελεστία του πλυσίματος κάθε πιθαμής του κορμιού στάζοντας βγαίνεις από την μπανιέρα και ψάχνεις για πετσέτα. Δεν υπάρχει όμως καθώς έχεις ξεχάσει να τοποθετήσεις άλλη αφού έβαλες στα άπλυτα την παλιά.

Στο φαγητό
Την ημέρα που έχετε το χειρότερο φαγητό
 στον κόσμο (φακές, ρεβύθια, κουνουπίδι, καγιανά, σπανάκι) ο γείτονας ψήνει μπριζόλες, παιδάκια, λουκάνικα.