Κατηγορίες γυναικών


Η ωραία (που είναι και ωραία)
Είναι πάντα στην πένα. Ντυμένη, στολισμένη, βαμμένη ακόμα και όταν πάει στο περίπτερο για τσιγάρα. Στην χειρότερη να την δεις με καμιά φόρμα γκρι άσπρο φουτερακί και τεράστια μάσκα γυαλιά να καλύπτει την αγουροξυπνημένη όμορφη μουρίτσα της. Είναι ωραία και το ξέρει, της το λένε συχνά αλλά ποτέ δεν λέει "Όχι δεν είμαι" απλά χασκογελάει με κάθε τύπου κομπλιμέντο Δουλεύει κυρίως σε πόστα που φαίνεται καλά είναι ευγενική με όλους και ποτέ μα ποτέ δεν κυκλοφορεί μόνη της. Συνήθως σέρνει κάποιο μυξιάρικο πιτσιρίκι (γκομενάκι ετών 18) που την έχει σαν πρότυπο ή κάποια εξίσου Ωραία αλλά με διαφορετικό στυλ για να μην τις μπερδεύουν. Το γενικό της ντύσιμο ποτέ μα ποτέ δεν είναι πρόστυχο αλλά φροντίζει πάντα μα πάντα να αφήνει αρκετά εκτεθειμένο κάποιο σημείο τουκορμίου της. Ο γκόμενος της είναι ο κλασικός πρησμένος από το πολύ γυμναστήριο με baby face αλλά πάντα λιγότερο έξυπνος από αυτήν του. Θα την συναντήσεις σε καφετέριες μπαρ που πάντα έχουν κόσμο και θα σκάσει μύτη πάντα όταν το μαγαζί είναι στα ντουζένια δηλαδή πάντα μετά της 12, είτε πρόκειται για πρωί στην καφετέρια είτε πρόκειται για μπαράκι το βραδάκι. Παρατηρεί πράγματα γύρω της με πλάγιο μετωπικό βλέμμα ψιλομπλαζέ αλλά ειλικρινές. Φροντίζει να γελάει δυνατά και χαζά ώστε να νομίζουν ότι είναι προσιτή. Αλλά μην κάνεις το λάθος και της την πέσεις χύμα και ατσούμπαλα. Έχεις χάσει μες την έδρα σου με 0-5. Νομίζει ότι είναι ρομαντική αλλά δεν είναι. Ονειρεύεται το πριγκιπόπουλο με τα παλάτια κτλ και καλά κάνει. Της αξίζει αλλά....
Βαθμός δυσκολίας κατάκτησης : 9

Η ωραία (που δεν είναι ωραία)
Η συγκεκριμένη προσωπικότητα προσπαθεί να κάνει όλα τα παραπάνω για να μοιάσει στην ωραία. Το καταφέρνει σε αρκετά αλλά δυστυχώς υστερεί στο κυριότερο σκέλος. Δεν είναι ωραία. Είναι απλά συμπαθητική στην φάτσα. Και επειδή νομίζει ότι είναι ωραία δυσχεραίνει την θέση της και γίνετε περίγελος. Κάπου κάπως κάποτε στην ζωή της βρέθηκαν 5-6 μπακουρομαλάκες μπιχλιμίτζουρες και της τάξανε λαγούς με πετραχήλια Επίσης της είπανε και ένα σωρό μαλακίες μπας και την απαυτώσουν αλλά αυτή δεν λύγισε. Τα κατάφερε και αντεπεξήλθε στο φοβερό μαρκάρισμα της αντρικής πολιορκίας και από τότε άντε πιάστε την.
Δεν είναι εύκολη σε καμία περίπτωση αλλά δυστυχώς μένει μόνη της για πολύ καιρό. Ο κ. Τέλειος για την κα.Τέλεια δεν λέει να φανεί αλλά αυτή έχει την υπομονή να περιμένει. Ώσπου φτάνει 35 και παντρεύεται έναν από αυτούς που της την είχαν πέσει την πρώτη φόρα και τους έστειλε. Η μύτη της ποτέ δεν πέφτει κάτω από το ύψος του πολύφωτου, τα ρούχα της μοιάζουν ακριβά αλλά δεν είναι, οι φίλοι της την αγαπάνε αλλά αυτή δεν τους αγαπάει. Με την πρώτη ευκαιρία τους θάβει βαθιά, πολύ βαθιά στην γη Δεν πάει όπου και όπου όταν δεν έχει πιει, αφού πιει πάει και σε κωλόμπαρα. Κατά βάθος δεν είναι τόσο κακιά (κανένας δεν είναι) αλλά ο αγώνας που κάνει για να καταφέρει να πιάσει κορυφή της χαλάει τον χαρακτήρα. 
Βαθμός δυσκολίας κατάκτησης : 12 (με άριστα το 10 πάντα)

Η ψωνάρα
Διαβάστε όλα τα παραπάνω ξανά. Επικεντρωθείτε στα αρνητικά. Μετά κάντε μια πρόσθεση και βάλτε τα όλα σε αυτήν την κατηγορία. Την κατηγορία της ψωνάρας. Είναι πολύ ωραία αλλά όχι πάντα. Αλλά και να μην είναι θα σε κάνει να το πιστέψεις ας είσαι και ο τελευταίος γαμίας όλων των ηπείρων. Ότι πιο σικ και ακριβό κυκλοφορεί στην αγορά (της Αθήνας πάντα, δεν ψωνίζει στην επαρχία) το φοράει πάνω της. Πυκνά συχνά ψωνίζει και από το εξωτερικό. Όχι προς Θεού ποτέ από την Κίνα αλλά από τους μεγάλους οίκους μόδας του Παρισιού του Μιλάνου της Μαδρίτης κτλ. Πάντα έχει φωτογραφίες για αποδεικτικά στοιχεία και πάντα κουβαλάει στο πορτοφολάκι το Lui Vuitton την απόδειξη αγοράς με σφραγίδα από τον μακαρονά Ιταλιάνο. Μιλάει μόνο με τους ομοίους της και αν τολμήσεις σαν θνητός και την ρωτήσεις κάτι απλό θα σε κοιτάξει με ένα βλέμμα σαν να της σκότωσες το ερμαφρόδιτο γατάκι της. Αν σου απαντήσει χωρίς υποτιμητικό σχόλιο παίξε τζόκερ. Ο άντρας που θα σταθεί δίπλα της δεν χρειάζεται να είναι Σάκης Ρουβάς ή Τζορτζ Κλούνει. Ούτε καν Σον Πεν ή Ζεραρ Ντεπαρτιέ. Αν έχει φράγκα έτοιμα για σπατάλη και ψώνια είναι ο ιδανικός. Ας έχει και 4 χέρια 8 αφτιά και τρίχες στις παλάμες. Θα τον λατρέψει, θα τον αγαπάει μια ζωή θα τον παντρευτεί και θα ζήσουν ευτυχισμένοι Για πάντα. Εκτός αν τελειώσουν τα λεφτά. Όχι που θα την πειράξει που δεν θα έχει φακές ή φασόλια να φάει. Το πρόβλημα είναι ότι το τελευταίο συνολάκι της Ντονατέλα Τραβελι Βερσάτσε δεν θα μπορέσει να γίνει δικός της. Πάντως με τους όμοιούς της κάνει πολύ καλή παρέα, ξεφαντώνει, χαβαλεδιάζει, βρίζει, βλέπει και ποδόσφαιρο.
Βαθμός δυσκολίας κατάκτησης : 3 (εφόσον τα χεις πολλά και χοντρά....τα λεφτά)
Το πορνίδιον
Ηλικία δεν παίζει ρόλο, αλλά συνήθως είναι μεταξύ 18 και 23. Η χαρά των αντρών. Η χαρά του εύκολου σεξ. Η χαρά των μπαρ των καφετεριών, των εμπορικών κέντρων των sex shop των πάντων. Αλλά η δυστυχία και η κατακραυγή των υπόλοιπων γυναικών. Ο ρουχισμός της είναι τόσο λιτός όσο τα γύναια στην αρχαία Ελλάδα. Δεν δίνει σημασία από που θα ψωνίσει αρκεί αυτό που θα ψωνίσει να κάνει το 99,99% των αντρών να εκσπερματώνουν μέσα από το παντελόνι τους όταν την βλέπουν. Δεν δίνει λόγο δεν παίρνει λόγο από κανέναν. Είναι για την πάρτι της και όποιος δεν θέλει να το καταλάβει να πάει να ψωφίσει παραπέρα. Γονείς δεν γίνεται να έχει, μάλλον φύτρωσε κάπου γιατί απλά δεν θα τους δεις ποτέ. Μπορεί να καταφέρει σε χρόνο ΝΤΕ ΤΕ να κάνει φιλίες δεκάδων χρονών να εξαφανιστούν στο άψε σβήσε. Θα πηδηχτεί με τον καλύτερο σου φίλο ενώ τα έχεις μαζί της, θα πηδηχτεί με την γκόμενα σου, με τον πατέρα σου ενώ πλένεις τα δόντια σου στο μπάνιο, τον παπά της ενορίας όταν θα πάει για εξομολόγηση ακόμα και τον μικρό δεκαπεντάχρονο αδερφό
 αν είναι γλυκούλης όταν θα τον στείλεις σπίτι της να του δώσει τα παλιά λυσάρια για τις ασκήσεις γεωμετριας . Μετά θα κλαίει στην αγκαλιά σου και θα σου πει την ιστορία της ζωής της που μοιάζει με αυτήν την Πακίτα Γκαγιάδο. Θα την λυπηθείς και θα την συγχωρέσεις 88 φορές γιατί είναι καλή ψυχούλα αλλά της αρέσει το κοκό ρε γαμώτο Η λέξη εμπιστοσύνη δεν υπάρχει ούτε στα βάθη της ψυχής της, μια λέξη που πρέπει να σου φαίνεται κινέζικη όταν είσαι μαζί της και σε εσένα. Επίσης μην τολμήσεις και την βάλεις να κάνει παρέα μα άλλες νορμάλ κοπέλες. Η κατακραυγή θα είναι τόσο μεγάλη που θα φτάσεις στο σημείο να έχεις σηκώσει το χέρι ψηλά σαν τον Ιησού και να λες ο αναμάρτητος πρώτος τον λίθο βαλέτο. Θα την συναντήσεις παντού και θα ξεχωρίζει από χιλιόμετρα. Άξιο σημείο παρατήρησης είναι πως όταν μπαίνει σε ένα μαγαζί κάνει 2 ώρες μέχρι να βάλει τον κώλο της κάτω καθώς θα φυλήσει σταυρωτά όλους του άντρες του μαγαζιού. Από το πορτιέρη μέχρι και τον λατζέρη ή τον Αλβανό που βάφει τον φράκτη. Στις γυναίκες ένα χαλαρό γεια πετάει και ρίχνει τα μάτια κάτω. Όχι από ντροπή πάντως. Παρακάλα μόνο μην τύχεις στην περίπτωση ψυχολογικής έντασης που θα της τύχει μια φορά το εξάμηνο μην είναι μες το αμάξι σου και την ετοιμάζεις για φίκι φίκι. Δεν υπάρχει περίπτωσή να σου κάτσει ακόμα και αν είσαι ο Τζιμπρίλ Σισέ μετά τον αγώνα με τον γαύρο. Θα σε αφήσει στα κρύα του λουτρού και θα φύγει χωρίς καληνύχτα. Δοκίμασε ξανά την επόμενη ημέρα.
Βαθμός δυσκολίας κατάκτησης : 1
Η παρλαπίπο
Δεν υπάρχει φρένο όταν ξεκινάει και μιλάει. Η τελεία στα κείμενα της είναι είδος προς εξαφάνιση. Ο διάλογος έχει πεθάνει και έχουν κάψει την στάχτη του. Η φωνή της εφιάλτης στον δρόμο με τις λεύκες. Δεν μπορεί θα κουραστεί λες. Δεν κουράζεται. Δεν μπορεί θα στεγνώσει το στόμα της λες. Δεν στεγνώνει. Δεν μπορεί λες θα γίνει Δευτέρα Παρουσία και θα σωθώ πηγαίνοντας στην κόλαση. Δεν υπάρχει περίπτωση να γίνει ποτέ Δευτέρα Παρουσία και το ξέρεις, αλλά ελπίζεις. Θα προτιμήσεις να μυρίζεις τι μασχάλες του Κουασιμόδου παρά αυτό το λογύδριο. Και όταν μετά από 12 τσιγάρα 47 γουλιές καφέ και 65 ξυσίματα της κεφάλας σου σταματήσει για κλάσματα δευτερολέπτου και προσπαθήσεις να πάρεις τον λόγο θα έχεις ξεχάσει τι ήθελες να πεις. Θα κουνήσεις την κεφάλα σαν τον Φόρεστ Γκαμ ζητώντας λύπηση και αυτή θα σου πετάξει την εξής ατάκα:
-Είσαι πολύ καλός ακροατής, ξέρεις να ακούς, Ευχαριστώ που δεν με διακόπτεις.
Και μετά θα ξεκινήσει την ανάλυση της ψυχολογίας των βατράχων σε περίοδο ξηρασίας. Η παρλαπίπο όταν δεν μιλάει σκέφτεται από μέσα της τι θα πει όταν τελειώσεις από τον χρόνο των 32 μιλισεκόντ που σου έδωσε για να απαντήσεις σε μια ερώτηση που έκανε. Στα αρχίδια της η απάντηση αν προλάβεις και την δώσεις σε αυτό το διάστημα. Σημασία έχει τι έχει να πει αυτή. Εσύ δεν ξέρεις τίποτα για οτιδήποτε. Είσαι κουραμπιές χωρίς άχνη ζάχαρη. Θα σου βγάλει λάθος και την ημερομηνία γέννησης σου γιατί απλά έχει ένα φίλο στο Καμερούν που είναι μεγάλος επιστήμονας και της είχε πει κάποτε πως το Matrix είναι η αλήθεια που επικρατεί
στον κόσμο μας. Μπορεί να είναι και Θεά ομορφίας αλλά και μόνο με την σκέψη της κουβεντούλας μετά του σεξ σου δένετε το τσουτσουνι κόμπος. Πάντως είναι η τέλεια γυναίκα αν είσαι κουφός. Τα υπόλοιπα χαρακτηριστικά δεν αξίζουν σημείο αναφοράς μιας και είναι πολύ κοινά. Θα την καταλάβεις στο πρώτο δεκάλεπτο της γνωριμίας. Θα σε κοιτάξει στα μάτια με δέος και θα πεις Ωχ η γυναίκα της ζωής μου. Όντως κρύβει αγάπη το βλέμμα της αλλά όχι για σένα. Για τα αφτιά σου. Επίσης στα γλωσσόφιλα συνεχίζει και μουρμουρίζει Αν έχεις διάθεση να την αφήσεις να μιλάει συνέχεια θα κάνεις κάτι εύκολα μαζί της. Αν της πεις σκάσε ποτέ είσαι νεκρός.
Βαθμός δυσκολίας κατάκτησης : 7
Η γλυκούλα
Όλα στην ζωούλα αυτή μοιάζουν με τα κοινούμενα σχέδια μικρό μου Πόνι. Όλα είναι γλυκούλια, μικρούλια, τραγανούλια, ζουζουνιάρικα σκανταλιάρικα. Ακόμα και το χέσιμο είναι χαριτωμένο. Η γλυκούλα προφανώς ζει στον κόσμο της αλλά δεν λέει να το κατανοήσει πως δεν είναι έτσι τα πραγματάκια. Ντύνετε σαν αρκουδάκι της αγάπης σε σημείο απόλυτου ντεκαβλέ. Από μακριά μοιάζει με παιδάκι στην παιδική χαρά. Όταν συναντήσει μικρό παιδάκι θα βγάλει ήχους από το λαρύγγι της που δεν έχεις ξανακούσει στην ζωή σου. Θα κυληστεί στο πάτωμα κάνοντας την πεθαμένη και το παιδάκι θα την πατάει στο κεφάλι. Θα κάνει πως πονάει, θα νομίζει πως δεν πονάει αλλά στο τέλος θα έχει πάθει διάσειση. Βρισιές δεν ξεστομίζει ποτέ. Τα χειρότερα αισχρόλογα που θα πει θα είναι κακούλης, κακάκια και όταν οι άλλοι κατεβάζουν καντήλια αυτή θα αρκεστεί στο σκατούλης. Όταν σε ακούει και βρίζεις σε χτυπάει με την αναστροφή του χεριού της στον ώμο και σε κοιτάει θυμωμένα σαν να έκλεψες ζαχαρωτό από πεντάχρονο. Στο σεξ είναι καλή αλλά δυστυχώς όταν πέρνει ρόλος θέλει να κάνει την Στρουμφίτα και εσύ τον Δρακουμέλ (δεν ακουγετε και άσχημο εδώ που τα λέμε). Είναι αγαθή και αγνή στην ψυχή και θα σε αγαπάει ότι και αν της κάνεις. Κλαίει με το παραμικρό και μουτρώνει με σουφρωμένα τα χείλια. Συχνάζει σε παιδότοπους με τα ανηψάκια της και πίνει πάντα χυμούλη. Κατά τα άλλα φροντίζει να περιποιήτε πάντα τον εαυτό της και να μυρίζει Καζολίν. Μην τολμήσεις ποτέ και την πεις αναίσθητη γιατί απλά ηλίθιε δεν είναι και αυτό προσπαθεί να αποδείξει με 1.000.000 τρόπους. Το καταφέρνει απλά υπερβάλει λίγο.
Βαθμός δυσκολίας κατάκτησης : 6 (αν κάνεις και εσύ ζουζουνιάρικα)

Οδηγώ και τρελαίνομαι


Ο κλασικός μαλάκας που σου κολλάει από πίσω λες και θέλει να σου ακουμπήσει τον προφυλακτήρα να δει αν κάνει κλατς σε επαφή με τον δικό του. Οι περισσότεροι με το μυαλό γιδοτύρι από αυτούς το κάνουν ως επίδειξη ικανοτήτων στην οδήγηση. Άλλες φορές το κάνουν για να σε τρομάξουν και να σε πανικοβάλλουν έτσι για χαβαλέ. Τόσο τυρί μες το μυαλό υπάρχει. Τι είπες μαλάκα ; Βιάζεσαι και σε καθυστερώ ; Στον π.@ μου. Αν θες πέρασε με με ασφάλεια όπως ορίζει ο ΚΟΚ. Αν πάλι θες να κλείσεις τάφο με θέα το μ. της μάνας σου κάνε την αγορά και την εξόφληση μόνος σου χωρίς παράπλευρες απώλειες. Στο διάλο και κάρφωμα σε κολόνα με οχτώ τούμπες. Αλλά να ξέρεις επειδή ορισμένα υδροκέφαλα από εσάς το αγνοούν. Αν είμαι καλά δεμένος με την ζωνούλα μου και φρενάρω απότομα και με ακουμπήσεις ΜΕ ΠΛΕΡΩΝΕΙΣ. Και άντε εξήγα εσύ στον μπάτσο πως το έκανα επίτηδες και πως δεν πρόλαβες. Ασφαλή απόσταση κράταγες ; Δεν κράταγες. Είχες το νου σου να το παίξεις Σουμάχερ πίσω από τον Κούμπιτσα. Πάρε τα α@ μου τώρα.

Καταλαβαίνω πως δεν είσαι από εδώ και ψάχνεις να βρεις κάτι. Καταλαβαίνω επίσης πως ίσως και να έχεις χαθεί. Υπάρχουν τα αλάρμ σε αυτή την περίπτωση. Πατάς το κουμπάκι κάνεις όσο πιο δεξιά γίνεται και ψάχνεις στον χάρτη ή σε κάποιο σημείο του εγκεφάλου σου το μέρος που θέλεις να πας. Μπορείς να ρωτήσεις επίσης κάποιον διερχόμενο. Το να πηγαίνεις όμως πιο αργά και από ιπποπόταμο σε αιφνιδιασμό και να σταματάς κάθε τρεις και λίγο στην μέση του δρόμου να τσεκάρεις αν το σπιτάκι στα αριστερά είναι της θείας Ευτέρπης που σε έχει καλέσει να περιδρομιάσεις σπιτικό φαγητό δεν είναι λύση. Και ας πέσει φωτιά να με κάψει και έχω άδικο για αυτούς τους χαμένους στην οδήγηση. Για τους άλλους που ξέρουν που βρίσκονται, ξέρουν τι είναι αυτό που κοιτάνε αλλά παρόλα αυτά σταματάνε και δείχνουν στα υπόλοιπα καθυστερημένα που είναι μέσα στο αυτοκίνητο τι είναι αυτό κάνοντας ιστορική αναδρομή στο παρελθόν (δεν ξέρω τι λένε αλλά φαντάζομαι βλέποντας χειρονομίες ερχόμενος από πίσω) έχω δίκιο ρε πούστη μου. Ο δρόμος είναι για τους οδηγούς. Όχι για τους ξεναγούς. 

Ρε παππού, ρε παππού, ρε παππού ; Κοντεύεις να κλείσεις τα χρόνια του Μαθουσάλα. Αυτό σημαίνει πολλά για τον οργανισμό σου και τις λειτουργίες του. Δεν είσαι όπως ήσουν πριν και δεν θα είσαι ποτέ πάλι το ίδιος. Έχει φροντίσει ο καλός θεούλης για αυτό και για σένα και για όλους μας. Ναι καλά κατάλαβες. Δεν έχεις πλέον αντανακλαστικά. Δεν έχεις πλέον όραση. Δεν έχεις πλέον ακοή. Δεν έχεις πλέον την αίσθηση τι γίνεται γύρω σου. Γιατί θέλεις να πάρεις και άλλους μαζί σου καλέ μου άνθρωπε. Είμαι σίγουρος πως δεν το κάνεις επίτηδες. Απλά υπερεκτιμάς τις δυνατότητες σου παραπάνω όσο θα έπρεπε. Είναι μάλλον το μόνο που λειτουργεί ακόμα καλά αντί να πεθάνει και αυτό με τα υπόλοιπα. Οπότε το εύλογο ερώτημα είναι τι την θες την οδήγηση σε αυτήν την ηλικία. Έχεις βάλει σκοπό να γίνεις serial killer σε αυτή την ηλικία ; Σε ρωτάω παππού απάντησε μου. Και για άλλη μια φορά ας πέσει φωτιά και ας με κάψει που αναφέρομαι έτσι στα τιμημένα γηρατειά που οδηγάνε ακόμα ανάμεσα μας. Ας οδηγάνε αυτοκίνητα και ας σκοτώνουν άλλους αφού καταφέρνουν και επιβιώνουν οι ίδιοι. Τα ποδήλατα γαμώ το φελέκι μου τι τα καβαλάτε ; Εδώ δεν μπορείτε να κρατήσετε ισορροπία στις παντόφλες ρε ραμολιμέντα θα κρατήσετε σε 2 ρόδες ; Και θα οδηγήσετε ευθεία χωρίς να εμποδίσετε την υπόλοιπη κυκλοφορία ; Δεν γίνεται λέμε. Μου έχει τύχει παππούς καβάλα σε ποδήλατο να προσπαθεί να οδηγήσει σε μονόδρομο και εγώ ο μαλάκας από πίσω. Πως να τον προσπεράσεις αυτόν ; Από τα ζιγκ ζαγκ που έκανε ζαλίστηκα εγώ και ο Πλούταρχος που άκουγα στο ραδιόφωνο. Και να ξέρεις παππού στο λέω με το χέρι στην καρδιά. Αν πέσεις από το ποδήλατο (χτύπα ξύλο) και με 3,2 χιλιόμετρα την ώρα να πηγαίνεις ίσως μείνεις εκεί που πέσεις για πάντα. Ξερός. Φυσιολογικό δεν είναι στην κατάσταση που είσαι ; Οπότε μην αναζητάς τον Χάρο εκεί που δεν βρίσκεται. Ας τον να σε βρει αυτός όταν πρέπει.

Δεν έχω κάτι με τις γυναίκες οδηγούς. Γνωρίζω πολλές που οδηγάνε άψογα και καλύτερα από πολλούς drivers με αρχ. Εκείνο που έχω παρατηρήσει και θέλω να το επισημάνω είναι για τις νέες οδηγούς (γυναίκες). Η εμπιστοσύνη και η σιγουριά στις ικανότητες τους είναι πολύ μεγαλύτερη από όσο θα έπρεπε να έχει ένας νέος οδηγός. Και αυτό δεν τις εμποδίζει να πατήσουν το γκάζι (αυτοκίνητο) ή να ανοίξουν το γκάζι (μηχανάκι) περισσότερο από όσο πρέπει. Και καταφέρνουν να γίνονται τρομερά επικίνδυνες. Το ότι πήρες το δίπλωμα με την πρώτη και το ότι σου είπε ο δάσκαλος πως είσαι έτοιμη να βγεις παγανιά στο εθνικό και τοπικό οδικό δίκτυο δεν είναι συμβόλαιο με την αθανασία. Και σε στιγμές πανικού - ατυχήματος αν είσαι νέα οδηγός όχι απλώς δεν θα προλάβεις να αντιδράσεις δεν θα προλάβεις ούτε τον Χριστό φαντάρο να δεις. Και κλασικά μετά το ατύχημα θα κάνεις να πιάσεις τιμόνι για 2-3 χρόνια καθώς θα το πάρεις με φόβο.

Record guinness ηλιθιότητας



προσοχή το παρόν άρθρο περιεχέι 
ύβρεις οσοι τους ενοχλεί αυτό απλα δεν το διαβαζουν λες και δεν ξέρουν όλοι.οπως αμα δειξουξε τιποτα γυμνο καποιοι λενε οτι υπαρχουν ανήλικα κτλ.λες και αμα θελει δεν βλεπει οτι θελει στο ιντερνετ εσυ πατερα και μανα που θα τρεχεις να βρισεις εκει που μπορεις αλλα το παιδι σου θα του παρεις pc και θα το αφυνεις με της ωρες γιατι σε βολευει ...κατα τα αλλα ολα μια χαρα!! 
Αν παρακολουθήσεις λιγάκι τηλεόραση ή κάνεις ένα καλό σερφάρισμα στο διαδίκτυο θα ανακαλύψεις ηλίθιους - χαμένα κορμιά να κάνουν διάφορα για τα οποία αισθάνονται περήφανοιΘα δεις γυναίκα που με τα τιτανοτεράστια βυζιά της σπάει πλακάκια και καρπούζια, κοκκινομούρηδες Ιρλανδούς να πίνουν 25 μπύρες σε 10 δευτερόλεπτα, κιτρινιάρηδες Aσιάτες να κοιμούνται σε γυάλες με σκορπιούς, υδροκέφαλα παιδάκια να φοράνε όσο το δυνατόν περισσότερα σώβρακα, καθυστερημένα ζευγάρια να φιλιούνται κάτω από το νερό, καραγαμημένες πορνοστάρ να τον παίρνουν από μια μεγαλόπολη ώστε να σπάσουν το παγκόσμιο ρεκόρ παρτουζογαμίας. Γιατί άραγε μπαίνουν στην διαδικασία να ασχοληθούν μαζί με αυτούς τους καραγκιόζηδες την στιγμή που υπάρχουν όπου και να κοιτάξεις γύρω σου άνθρωποι με τον ίδιο βαθμό ευφυϊας. Μηδενικό δηλαδή. Και ποιοι είναι αυτοί ; Χα. Δεν ξέρετε ε ; Δεν νομίζω. Απλώς δεν θέλετε να ξέρετε γιατί μπορεί να ανήκετε και εσείς σε κάποια κατηγορία από αυτές. Το μόνο σίγουρο. Και προπάντων δεν βγάζω τον εαυτό μου απ έξω. 

Εκτίναξη από θέση αεροπλάνου / λεωφορείου.
Είναι ο κλασικός μαλάκας που με το που φτάσετε στον προορισμό έχει ήδη εκτιναχθεί από την θέση του και έχει σταθεί στο διάδρομο. Ταυτόχρονα έχει καταφέρει να χώσει αγκωνιά στον διπλανό του να βγάλει την μασέλα της γιαγιάς με καρατιά και να ρίξει στο πάτωμα την μαμά με το μωρό. Θα περιμένει τουλάχιστον 15 λεπτά και θα δείχνει εκνευρισμένος που καθυστερεί η αποβίβαση. Θα φυσάει θα ξεφυσάει και θα κοιτάει συνεχώς το ρολόι του. Μην τολμήσεις και προσπαθήσεις να χωθείς μπροστά του την στιγμή που περνάει από την θέση σου. Υπάρχει περίπτωση να σου κάνει μήνυση για ψυχική οδύνη. Συνήθως κρατάει τεράστιο μαύρο χαρτοφύλακα που με θράσος τον χτυπάει στα μπούτια των μπροστινών ώστε να κάνουν πιο γρήγορα.

Ψήφος σε αντικοινωνικό - λαμόγιο πολιτικό.
Είναι όλοι αυτοί που μέσα σε μια τετραετία μπορεί να βρίζουν και να καταργούνται το πολιτικό σύστημα της χώρας και αυτούς που το αντιπροσωπεύουν. Αλλά όταν έρθει η ώρα των εκλογών θα ψηφίσουν αυτό το αρχίδι που τους έχει τάξει να βάλει τον κανακάρη τους στο δημόσιο. Το αρχίδι που ψηφίζουν σχεδόν πάντα είναι άπειρος, άχρηστος και αντικοινωνικός. Εμφανίζετε μόνο κατά την προεκλογική εκστρατεία μοιράζοντας χειραψίας με όλους και τάζει λαγούς με πετραχήλια. Εν γνώση λοιπόν της αχρηστίας που διακατέχει τον πολιτικό ο βλάκας ψηφοφόρος προσπαθεί με άστοχα και άτοπα επιχειρήματα να σου περάσει στο μυαλό πως ο Μενέλαος Σταρχίδας είναι μια πολιτική ευκαιρία να πάει ο τόπος μπροστά. 

Ενοικίαση DVD.
Ενοικιάζουν μια ταινία για 1 ημέρα για 2 ευρώ. Πληρώνουν την καθυστέρηση άλλα 2 ευρώ. Τις περισσότερες φορές ενοικιάζουν 2 ή 3 ταινίες ταυτόχρονα. Σύνολο 6 ευρώ + 6 ευρώ για μια μέρα καθυστέρηση. Όλα μαζί 12 ευρώ για τρεις γαμοταινίες που υπάρχει και η περίπτωση να μην τις δουν. Και μετά πως να μην ανθήσει η πειρατεία στο ίντερνετ. Αν πραγματικά θέλουν να εκλείψει η πειρατεία ας ρίξουν λίγο τις τιμές ή ας βρουν έναν τρόπο που να συμφέρει και όχι να πρωκτογαμεί τις τσέπες μας. Τι να πω και για αυτούς που αγοράζουν τις ταινίες ώστε να γεμίσουν το ένθετο πάνω από την τηλεόραση με τα πολύχρωμα κουτάκια DVD." Έχω και γαμώ τις συλλογές ταινιών. Κοντεύω να ξεπεράσω τις 500" Μπράβο μαλάκα. Εγώ έχω 500 ταινίες σε έναν σκληρό δίσκο και δεν πιάνουν καθόλου χώρο, και μάντεψε δεν μου στοίχισε μία. Είμαι παράνομος ; Στα αρχίδια μου.

Της υγιεινής διατροφής.
Κάθονται και κάνουν σχολαστική ανάλυση στα συστατικά που περιέχει το κοφτό μακαρονάκι. Κατακεραυνώνουν τις εταιρίες που χρησιμοποιούν και καλά συστατικά που κάνουν κακό στον ανθρώπινο οργανισμό. Σου πρήζουν τα αρχίδια με την σημασία της υγιεινής διατροφής και τα οφέλη που μπορεί να έχει ο οργανισμός σας αν τρώτε από όλες τις ομάδες τροφίμων, αν προτιμάτε προϊόντα χαμηλά σε ζάχαρη, αν καταναλώνετε δημητριακά ολικής πλούσια σε φυτικές ίνες. Ξερνάω γαστρικό υγρό με γυρίνους ! Αλλά όταν βρεθούν σε συμπόσιο με τσάμπα φαγητό αγνώστου προέλευσης τα τσακίζουν όλα. Ξαφνικά οι όρκοι πίστεως σε υγιεινά προϊόντα πάνε στράφι και το παραστράτημα που κάνουν το θεωρούν ανθρώπινο. Γαμώ τα Kellogg's Special Hazelnut & Almond. Τι στον πούτσο είναι αυτό ;

Της οδήγησης.
Αυτοί που σε ώρα αιχμής σε έναν αυτοκινητόδρομο κλεισμένο από ένα εκατομμύριο αμάξια αλλάζουν συνεχώς λωρίδες άγαρμπα και απρόσεκτα μόνο και μόνο για να βρεθούν 2,5 μέτρα μπροστά από τους υπόλοιπους. Συγχαρητήρια μπουμπουνοκέφαλε. Η μάνα σου πρέπει να είναι πολύ περήφανη για σένα και για αυτόν τον λόγο έκανε Body Jumping με δεμένο το σχοινί στον λαιμό.

Του ντυσίματος.
Πληρώνουν έναν σκασμό λεφτά για ένα μπλουζάκι που αξίζει 7 φορές λιγότερο απλά και μόνο επειδή φέρει στην ταμπέλα κάποια μάρκα πούστη σχεδιαστή μόδας. Αν μπορούσε ο σχεδιαστής να βγάλει στάμπα πως τον παίρνει και με τι τρόπους και το κόλλαγε σε ένα μπλουζάκι οι συγκεκριμένοι θα το αγόραζαν και αυτό. Το κακό για άλλη μια φορά σε αυτήν την περίπτωση είναι πως γνωρίζουν πως πληρώνουν ΜΟΝΟ ΤΗΝ ΜΑΡΚΑ και όχι την ποιότητα του ρούχου.

Της γυμναστικής.
Ξεκωλιάζονται όλη μέρα σε ένα μηχάνημα γυμναστικής διαδρόμου ή σκαλιών την στιγμή που σε αυτόν τον πλανήτη τα σκαλιά και οι χώροι να περπατήσεις είναι περισσότεροι και από τις ψείρες στο μουνί μιας γύφτισας.

Facebook - Like - Don't Like


Οποιαδήποτε ομοιότητα με καταστάσεις ή πρόσωπα είναι τυχαία (Πλάκα κάνουμε.)
Μου αρέσουν. 

  1. Οι ακομπλεξάριστοι που αυτοσαρκάζονται σε φωτογραφίες στα σχόλια στα ποστ και γενικότερα δεν τρέχει μια. Τρέλα με κορδέλα και άντε πι άστους. Διασκέδαση είναι το facebook να γράφουμεμακακίες να περνάει η ώρα. Δεν είναι ιερά εξέταση.
  2. Το Texas HoldEm Poker.
  3. To YoVille και το Pet Society. Ντρέπομαι που το γράφω αλλά μου αρέσουν. Φτυστέ με. Κανείς δεν είναι τέλειος 
  4. Το Farkle. Άντε βρες τι είναι αυτό σε προκαλώ.
  5. Τα έξυπνα και πρωτότυπα μηνύματα στο status bar.
  6. Μπορεί να έχεις 300 φίλους και τους 150 από αυτούς να τους πετυχαίνεις καθημερινά στον πραγματικό κόσμο και να μην αλλάζετε ούτε καλημέρα. Δεν ξέρω γιατί αλλά αυτό μου αρέσει πολύ. Ψυχανώμαλος.... 
  7. Το ότι μπορεί να βρείς έναν φίλο - φίλη που έχεις χάσει πολλά χρόνια. (Θεός φυλάξει όχι να είναι νεκρός και να στον αναστήσει το facebook.
  8. Τα ψώνια. Μεγάλη πλάκα.
  9. Η έμπνευση ορισμένων με επίκαιρα τραγούδια και βίντεο. 
  10. Οι ομάδες που πραγματικά είναι τόσο αξιόλογες και επιμορφωτικές μου δίνουν την εντύπωση πως και να θέλω να συμμετάσχω δεν έχω την δυνατότητα καθώς δεν διαθέτω την απαραίτητη γνώση, 

Δεν μου αρέσουν
      1. Φιλάκια, αγκαλίτσες, μπουσουλίτσες, καφεδάκια, ποτάκια, νεραϊδάκια αγγελάκια. Δεν ξέρω καν πως δουλεύουν οι εφαρμογές. Προσπάθησα αλλά δεν.... 
      2. Όσοι και όσες κρύβονται από το chat. Αν σε θέλω κάτι θα σε πάρω τηλέφωνο ή θα σε πετύχω έξω. Αν είσαι από το Las Vegas να μιλήσουμε από το chat. Και στο κάτω κάτω της γραφής αν θες κοινωνική δικτύωση μέσω facebook δείξε ανοχή σε μαλάκεςπέφτουλες ή αγάμητες πατσόλες ή ρε φιλαράκι μην τους κάνεις accept ή διέγραψε τους....Εφόσον ποστάρεις διάφορα και δεν φαίνεσαι στο chat σίγουρα είσαι μέσα οπότε κρύβεσαι για να αποφύγεις κάποιους και ένας από αυτούς ίσως να είμαι και εγώ. Άρα μου την σπας
      3. Το photoshop ή αλλιώς ρετουσάρισμα στις φωτογραφίες. Είναι εις βάρος σου στάνταρ. Θα το καταλάβεις όταν πετύχεις κάποιον για πρώτη φορά από κοντά και όταν σε αντικρίσει θα στραβώσει λες και έχει καταπιεί ένα μπουκάλι vat33 μονορούφι. Παίζει να νομίζει ότι τον κοροϊδεύεις και ότι δεν είσαι εσύ αυτός/η που έβλεπε στις φωτογραφίες. "Έλα τώρα πες την αλήθεια είσαι η μάνα της Kikitsas 24 ε ;"
      4. Οι υπερβολικά καχύποπτοι. Εντάξει ρε όρνιο έκανα like στην φωτογραφία σου επειδήμου άρεσε δεν σημαίνει κιόλας ότι θέλω να κάνω καλωδιακό σεξ μαζί σου. Άμα έχεις βγάλει φωτογραφία το κωλομέρι σου με το καινούργιο τατουάζ που κόλλησες τι περιμένεις ; Είμαι σίγουρος πως και στο σπίτι σου αν έβαζες σε κοινή θέα την ίδια φωτογραφία ο πρώτος που θα το σχολίαζε θα ήταν ο πατέρας σου. Σημαίνει κάτι αυτό. Αν ναι κάνε τεστ πατρότητας η dna.
      5. Οι μοντελοπόζες. Αν το έχεις καλώς. Να κάνεις και καριέρα. Αν ή κυτταρίτιδα όμως φτάνει λίγο πιο κάτω από το αστράγαλο και η κοιλιά κρύβει το πουλί σου άστο καλύτερα. Επίσης βγάλε τα γυαλιά ηλίου που φοράς στην τουαλέτα του μπάνιου σου με φόντο την χέστρα. Τυλίξου με κωλόχαρτο. Κολλάει στην περίσταση.
      6. Βγαίνουμε διασκεδάζουμε, πίνουμε, χορεύουμε φωτογραφιζόμαστε για να μπορούμε να το αποδείξουμε κιόλας ότι είμαστε δραστήριοι. Μην μας πούνε και ψεύτες. Αν το έντερο δουλεύει καλά πρέπει να το αποδείξουμε και αυτό. Έτσι είναι. Τα πάντα στην φόρα.
      7. Τα ψώνια (Δες και Μου αρέσει Νο8)
      8. Τα greekglish. Γράφετε ελληνικά παιδιά. Όλα τα άλλα τα έχουμε χάσει. Μόνο η γλώσσα μας έμεινε.